Советы психолога
-
Категория: Детский сад с доставкой на дом
Рекомендации от нашего психолога Лапасовой Екатерины Сергеевны.
6 ТИПИЧНЫХ ОШИБОК
РОДИТЕЛЕЙ ПРИ ОРГАНИЗАЦИИ ДОСУГА РЕБЕНКА.
Игра — ключ к умственному и физическому развитию малыша, она помогает крохе всесторонне и гармонично развиваться. Вот только в эпоху настоящего изобилия прекрасных игрушек, направленных на развитие сюжета, творчества и фантазии, у современных детей почему-то с этим большие проблемы. Им трудно придумать сюжет, у них проблемы с фантазией и воображением, они пассивны, заторможены, несамостоятельны и не заинтересованы в игре. А все потому, что мы сами отбиваем у наших детей охоту играть.
Ошибка 1: Мы покупаем много игрушек не ребенку, а себе.
Вместо того, чтобы купить ребенку ту игрушку, которая ему нравится, взрослые покупают то, что нравится именно им. Ситуация усугубляется, если в детстве у родителей был дефицит игрушек. Такие родители часто покупают, не зная меры. Но пресыщение влечет за собой скуку и апатию.
Совет: пусть лучше игрушек будет немного, но они будут тщательно подобраны в соответствии с возрастом и интересами малыша. Покупайте простые игрушки, которые дают крохе возможность проявить фантазию, задействовать воображение. Обычные машинки с этой точки зрения лучше тех, что работают на батарейках. А простая кукла лучше говорящей. Чтобы кроха не пресытился обилием игрушек, разделите их на 3 части. 2 из них уберите подальше от детских глаз. Наблюдайте за малышом. Как только заметите, что какая-то игрушка ему надоела, он с ней больше не играет, замените ее подзабытой.
Ошибка 2: Мы лишаем ребенка свободы и инициативы.
Взрослые слишком активно и инициативно организуют досуг ребенка. Беззаботная детская праздность, полезное ничегонеделание, возможность просто поскучать и пофантазировать кажутся взрослым пагубными и нездоровыми состояниями. Им кажется, что ребенка обязательно нужно чем-то занять. В результате он теряется, когда никто его не направляет и не старается развлечь.
Совет: взрослые должны предоставить малышу максимум свободы для самостоятельных игр и исследований. Полезно запланировать время для совместных неспешных прогулок в парке, во время которых можно рассматривать облака, наблюдать за птицами и т. д. Не пренебрегайте возможностью поболтать с ребенком перед сном, послушать придуманные им истории. Остановите время, научите малыша скучать в хорошем смысле этого слова, мечтать, фантазировать.
Ошибка 3: Мы доверили детей «теле-няне».
Уже с 1,5 лет малыши смотрят мультики, в 3 года осваивают компьютерные игры. Результат — проблемы с концентрацией внимания, воображением, логикой, трудности в общении. Этим детям не хватает фантазии и творческой активности. Малыш, сидящий подолгу у телевизора, привыкает получать готовые решения, становится творчески пассивным. Он не может себя занять, придумывать игры.
Совет: строго контролируйте просмотр передач по жанру и ограничивайте по времени. Не ставьте телевизор в детской. Ребенок начнет охотно заниматься другими делами, у него проявится интерес к познанию. Помните, что у телевизора в зависимости от возраста ребенок может проводить: от 15 до 40 минут в день в возрасте 2-5 лет и не более 1 часа в день, если он старше 5 лет. Детям до 2 лет телевизор противопоказан!
Ошибка 4: Мы отдаем предпочтение обучению, а не игре.
Чрезмерное увлечение ранним интеллектуальным развитием ведет к перенапряжению малыша. Однако и в России, и на Западе всплеска массовой ранней гениальности не наблюдается. Напротив, интеллектуальный уровень детей заметно снижается. Почему? Ребенок в своем развитии последовательно проходит стадию за стадией. И игровая деятельность — одна из них. Ни занятия, ни учеба не могут дать в возрасте от 0 до 5 лет столько, сколько легко и непринужденно дает игра.
Совет: предоставьте малышу безопасное пространство (двор, лес, парк, комнату), необходимые предметы, игры и игрушки, время для себя самого и свободу самовыражения. И будьте готовы научить его тому, что понадобится ему для продолжения игры. При этом не следует раньше времени пытаться развить то, до чего малыш еще не дорос.
Ошибка 5: Мы перестали подавать пример, идеи.
Чтобы организовать любую игровую деятельность, ролевую или предметную, придумать сюжет, нужен образец. И дать его — наша с вами задача: придумать сюжет, подкинуть идею, распределить роли, дать вторую жизнь старым игрушкам. Знают ли наши дети те игры, в которые играли мы? Классики, казаки-разбойники, прятки, догонялки, резиночки, салки? Нет. А откуда им знать, если никто не покажет и не научит?
Совет: играть — это не обязательно часами кататься по ковру и имитировать вой пожарной машины. Время от времени интересуйтесь, чем занят сейчас ваш малыш. И по ходу дела непринужденно и ненавязчиво делитесь с ним возникшими у вас идеями. После этого опять возвращайтесь к своим делам. Малыш творчески претворит вашу идею, повернув свою игру в новое русло.
Ошибка 6: Мы воспринимаем игру с ребенком как обязанность.
Мало кто может похвастать тем, что он обожает играть с детьми. Но когда мы начинаем воспринимать игру как обязанность, именно с этого момента она перестает быть игрой. Будьте уверены: дети интуитивно почувствуют отсутствие энтузиазма, и это лишит их огромной части удовольствия от игры.
Совет: не любите играть — не играйте. Просто будьте рядом. Малыш чем-то занят, но все время прибегает к вам из своей комнаты? Ему нужно периодически убеждаться, что он в безопасности и вы на месте. Расположитесь на полу в комнате ребенка, чтобы он в любой момент мог задать вам вопрос или похвастать результатом своей деятельности. Занимайтесь совместным творчеством. Вас увлекают лепка из гипса или рисование акварелью? Приобщите к этим занятиям своего ребенка. Интересуйтесь его игрушками. Мы внимательно следим за тем, как у малыша растут зубы, как он социально интегрируется в яслях. Но его игрушки составляют основную часть его жизни и очень для него важны. Читайте детям книжки. Малыш знакомится с книгой только через взрослых. Уделяйте этому 10 минут перед сном или в выходные.
7 способов воспитать ребёнка, который не боится ошибок, критики и не будет вам врать.
Это называется адекватной самооценкой!
Самооценка ребёнка должна быть обязательно высокой. Иначе ребёнок будет вечно неуверенным и несчастным. Так считают родители, которые даже не всегда понимают, что такое самооценка. И не делают простых, но важных вещей, чтобы у ребёнка с самооценкой не было проблем. Психолог объясняет, на каких принципах держится самооценка детей. Да и наша тоже.
Поправим немного формулировку: желательно, чтобы самооценка была адекватной, соразмерной, устойчивой и не колебалась от лёгкого ветерка. То есть неосторожного или преднамеренно критического слова других людей.
Самооценка — это способность человека оценивать себя, свои качества, и, опираясь на эту оценку, развиваться и жить. Правильная самооценка позволяет ошибаться и не страдать от бессмысленного чувства вины. Вместо этого — получать опыт. Ведь без ошибок живут только боги. Выходит, ещё одна особенность адекватной самооценки — её реалистичность. Хорошо бы, чтобы мы не заигрывались в богов, которые не ошибаются и ничего не боятся. И чтобы детям эту игру не подсовывали.
Но не все семьи понимают самооценку. И начинают усердно хвалить ребёнка, говорить, что всё у него получается лучше всех, куда остальным! Человек, который растёт с уверенностью, что он — самый-самый, неизбежно столкнётся с разочарованием. И ничего похожего на адекватную самооценку у него точно не будет.
Родители, которые решили (или так само пошло) всячески превозносить способности ребёнка во всём, за что бы он ни взялся, не видят за всем этим самого ребёнка. Проблемы, тревоги, чувства, переживания просто игнорируются. Вот откуда берутся тридцатилетние мальчики и девочки, обиженные на судьбу за то, что она не пришла и не дала им всё, что должно принадлежать им по праву своего таланта или превосходства. И похвала не помогла им выработать адекватную самооценку.
А что же помогает и что нужно действительно делать?
- Взять ответственность за своих детей. Да, решение принимаете вы, а не они.
Пока мы родители, как ни крути, как не советуйся с детьми, мы и только мы делаем решающий выбор. Идти в эту школу или в ту? Разбираться с учителем или спустить на тормозах? Решение принимаем мы. Нет ничего хуже, когда родители пытаются в этих решениях опираться на ребёнка:
«Мы не смогли с ним справиться, поэтому он не ходит в садик».
«Мы развелись, потому что так было лучше детям».
«Мы не развелись, потому что дочка мужа очень любит».
«Я не могу его уложить спать, он не даётся».
«Мы не можем отнять у неё планшет, это кончается слезами».
Вот как звучит нежелание родителей признать свою ответственность и нести её. Нет, дорогие мои:
Ваш ребёнок не ходит в садик, потому что вы так решили.
Вы разводитесь, потому что вы так решаете поступить.
Вы не разводитесь потому, что вы, а не дети принимают такое решение.
Вы не можете уложить ребёнка спать, потому что чего-то не видите, не понимаете, не можете найти подход, а не потому, что ребёнок не даётся.
Вы не отбираете у дочки планшет, потому что не знаете, как утешить её и не хотите выглядеть в её глазах плохими.
И главное, чему приходится учиться родителям, которые заботятся о самооценке ребёнка, — принимать ответственность за свои решения, даже если они «непопулярные», даже если через несколько лет дети вам их припомнят, даже если вы понимаете, что ошиблись.
Вот она — база для детской самооценки. Мир надёжен. Потому что родители знают, что делать.
- Учиться интересоваться своими детьми, а не только их успехами
Много лет назад педагог Симон Соловейчик написал книжку «Педагогика для всех». Прекрасную книжку. Можно каждый день читать на ночь. Очень вдохновляет, опускает на землю и приводит в чувства — тройной эффект. Интересно, что её читатели делятся ровно на две категории: те, кто книгу взахлёб читают, и те, кто через десять страниц говорит: «Одна вода, ничего конкретного». Я бы объяснила это так: первой категории читателей интересно с детьми. Даже если они иногда слишком за них переживают. Второй — дети не интересны. Даже собственные. Так бывает. Есть люди, которые интересуются цифрами, железками, музыкой, буквами. Но не людьми. И вот пусть дети подрастут, заинтересуется цифрами, музыкой, ещё чем-нибудь — тогда поговорим.
Детям, чтобы расти уверенными в себе, нужно чувствовать, что ими интересуются
Не просто переживают за них («Что у тебя болит? Ты здоров? У тебя какие оценки сегодня? Кто эта Маша из первого подъезда?»). А интересовались ими («Что ты читаешь? Что думаешь про новую серию такого-то сериала? Когда тебе грустно?»).
Нашим детям для хорошей самооценки нужно то же, что и нам самим. Если те, с кем мы живём рядом, с кем работаем, не интересуются нами, нашими мыслями, просто не болтают с нами о всяком, пусть и понемногу, мы чахнем и наша самооценка падает.
- Перестать делать замечания. Как бы ни было сложно
Про вред критики для самооценки любого человека, а ребёнка особенно, скажу вскользь — про это уже даже старушки у подъезда в курсе и дети в средней группе детского сада. Все об этом знают, но удержаться очень трудно. Мы пропитаны критикой, мы в ней выросли. Советская культура — культура корректирующая, поправляющая. Государство точно знало, как надо. Так и пошло с тех пор: «Горбишься, улыбаешься, почему без сменной обуви, ничего сами не можете, плохо работаешь, плохо отдыхаешь, плохо ешь, совсем не ешь, слишком толстый…». Только успевай уворачиваться.
Нашим детям достаётся из-за простого правила: получил сам — передай другому. Мы, взрослые, и сами живём под этим градом критики со всех сторон. А если мы уже родители — град усиливается. Постоянная критика и замечания в адрес ребёнка быстро убивают в нём всякий интерес и вселяют страх ошибки.
- Учить ребёнка ошибаться и ценить ошибки (а не ругать за них)
Ребёнок всё делает впервые, у него нет опыта. Он получает его, постоянно ошибаясь. Если мы хотим, чтобы он был уверен в себе и не трясся от страха перед ошибками, нужно поддерживать его тогда, когда у него не получается. Говорить: «Ты молодец, что пробуешь. Ты смелый и сильный! Давай ещё раз попробуем». Вы встаёте с ним рядом, и в разном возрасте это значит разное: для двухлетнего ребёнка — иногда достаточно просто взять его руки в свои. Для пятилетнего: спросить, хочет ли он, чтобы вы помогли. Для семилетнего — помочь понять, что именно не получается. Для 12-летнего — быть рядом, чтобы чуть что поддержать, когда позовёт.
- Хвалить за то, что ребёнок сделал, а не за то, что он «самый лучший» или «лучше кого-то»
Когда ошибки не ободряются или отрицаются («Ты не можешь этого не понять, ты просто не хочешь понимать»), а достижения превозносятся как самые-самые из самых-самых, есть риск вырастить короля без королевства. То есть человека, который будет бессознательно пытаться изо всех сил удерживать чувство своего превосходства над другими. Это как раз те странные истории, когда человек хочет большего и вроде всё у него есть для того, чтобы этого большего достичь. Но он топчется на месте, ничего не делает и лишь критикует успехи далеко не таких умных и талантливых, но активных и смелых людей.
Как правильно хвалить ребёнка (и что бывает, если этого не делать)
Так вот. Если хотите ребёнку добра, хвалите его не за то, что «у других детей никогда так не получится», а хвалите за то, в чём он превзошёл сам себя, за то, что он научился делать лучше.
- Верить детям, даже когда они врут
Спросите взрослых, у которых были хорошие отношения с родителями и которым многое в жизни удалось сделать, за что они благодарны своим родителям. И вы услышите: за то, что они мне верили и доверяли. Даже тогда, когда этого делать, казалось бы, не следовало. Педагог Александр Нилл, основатель школы «Саммерхилл», считал, что дети в основном лгут от страха. И если дети перестают бояться — они перестанут обманывать.
Родители часто переживают, что дети много врут, некоторые маниакально требует от детей говорить правду и только правду. Вот что пишет Александр Нилл о своей и детской лжи:
«За почти 40 лет моей работы я ни разу сознательно не солгал ученикам, да никогда и не испытывал подобного желания. Впрочем, это не вполне верно, потому что однажды я солгал крепко. Девочка, несчастливая история которой была мне известна, украла фунт. Трое мальчиков — школьный комитет по кражам — видели, как она покупала мороженое и сигареты, и устроили ей перекрёстный допрос. „Этот фунт мне дал Нилл“, — утверждала она. Мальчики привели её ко мне: „Ты давал Лиз фунт?“ Наскоро оценив ситуацию, я непринуждённо ответил: „Ну да, давал“. Я знал, что, если бы я её выдал, она уже никогда бы не поверила в меня. Я должен был подтвердить, что я до конца на её стороне. Я уверен, что, если бы её семья была честной и свободной, такая ситуация никогда бы не возникла. Я солгал умышленно — с лечебной целью, — но ни в каких других обстоятельствах я не смею лгать».
- Оставаться на стороне своих детей до конца
Быть до конца на стороне своих детей — ещё одно важное родительское свойство, которое помогает ребёнку вырасти уверенным в своих силах человеком. Быть до конца на стороне своих детей — значит видеть их, понимать их, знать, что в детях, как и в каждом из нас, живут разные чувства, что они, как и другие люди, могут злиться, могут быть несправедливы. Знать всё это, но всё равно оставаться на их стороне. Как бы это ни было трудно.
Консультация
Возрастные психологические кризисы у детей: когда наступают и как с ними справляться.
Любые родители рано или поздно сталкиваются со странным поведением ребенка, совсем ему не свойственным. Многие из-за незнания сути вопроса начинают бить тревогу, считая, что дело в плохой компании или никудышном воспитании. Но это в корне ошибочное мнение.
У данного явления есть собственное название – возрастной кризис у детей.
Перед достижением совершеннолетнего возраста у человека отмечается 6 возрастных кризисов и это вполне нормально. Просто следует найти правильный подход к ребенку и не терять собственного самообладания, впадая в состояние раздражительности и злости на ситуацию. Данная статья поможет узнать, что такое кризисы и как с ними справляться.
Кризисы возрастного развития детей
В период взросления у ребенка чередуются два состояния – стабильное и кризисное. Стабилизация представляет собой его адаптацию к жизни, получение новых знаний и умений, развитие речевых навыков и так далее. Данные периоды проходят плавно и спокойно, в отличии от кризиса.
У детей возрастной кризис проявляется внезапно, при этом сильно влияя на поведение и взаимоотношения с окружающими. Выражается в капризах, истериках, нелогичных поступках, эмоциональных срывах на близких.
Календарь кризисных периодов
Изучением этого вопроса занимался Блонский П.П., а далее перенял эстафету Выготский Л. С. Они обратил внимание на имеющуюся закономерность в детском поведении и разработал классификацию обострений состояний по годам.
Каждый ребенок и его семья до совершеннолетия переживает следующие опасные периоды:
- У новорожденного;
- У младенца, в пределах одного годика;
- Раннее детство, когда малышу 3 года;
- Детство, когда ребенок достиг 7-милетнего возраста;
- Подростковый период в 13 лет;
- Кризис юности, за год до совершеннолетия.
В списке приведены примерные возрастные периоды.
Реальное время наступление сложного периода зависит от индивидуальности малыша и его психологии.
Кризис после появления на свет
Процесс рождения сопровождается изменением среды пребывания ребенка и это естественно относится к стрессовым ситуациям. Малыш вынужден адаптироваться совсем в другом мире, привыкать к его устройству.
Это будет длиться на протяжении одного – двух месяцев и в этот период требуется море заботы, ласки и понимания от мамы и отца.
Кризис младенца 1 год
Первый год представляет собой освоение малышом пространства, знакомство с окружающими людьми, незнакомыми предметами. В это время ребенок может проявлять негатив из-за невозможности действовать обособленно и получать то, что он хочет.
Следует избегать агрессии на малыша или же потакания капризам. Если что-то вы вынуждены запретить, то лучше всего аргументировать свое решение, попытаться договориться с ребенком. Когда он начинает капризничать, попытайтесь отвлечь внимание младенца на что-нибудь интересное.
Кризис раннего детства 3 года
3 года – это время бунтарства, и попыток обрести полную самостоятельность. На протяжении этого периода у родителей зачастую возникают большие сложности. Кризис раннего детства может включать в себя:
- Негативное отношение к указаниям взрослых, выражение собственного мнения и желаний;
- Стремление все делать самостоятельно, даже если это ему непосильно, и проявление агрессии при неудачных попытках;
- Бунт против устоявшегося семейного режима, выражающийся в нежелании ложиться спать, употреблять пищу, когда родители это делают, гулять и так далее;
- Попытки настоять на своем и получить желаемое, ребенок изо всех сил и всеми методами станет доказывать свою правоту и наставить на немедленном выполнении его прихотей;
- Отказ от авторитетности матери и отца, критика их действий и просьб;
- Частые истерики, приступы ревности.
В случае подобных признаком следует набраться терпения и применить всю хитрость, чтобы поберечь свои нервы и справиться с неугомонным чадом. Попытайтесь наоборот запретить ему спать днем и его бунтарский дух вынудит сделать обратное.
Кризис возрастного развития 7 лет
Ребенок осознанно пытается влиться в общество и наладить контакты с окружающими его людьми, в частности с ровесниками. Период выражается в странном поведении: кривлянии, неуместных действиях, вычурном поведении.
Помогут справиться с кризисом детства учебные заведения и квалифицированные педагоги.
Рекомендации
Консультация
Как научить ребёнка постоять за себя
Некоторые родители жалуются на то, что их дети слишком агрессивны и непослушны. Им кажется, что однажды они обязательно кого-то покалечат, а значит, проблемы избежать не получится.
Однако с ещё большей трудностью сталкивается родители, чьи дети пассивны и миролюбивы. Поводы для беспокойства появляются в тот момент, когда малыш приходит домой с шишками на лбу или подбитым глазом.
Волнения родителей в таких ситуациях не беспочвенны. Каждый человек, какого бы возраста он не был, должен уметь отстоять своё собственное «Я».
Почему ребёнок не может постоять за себя:
Психологи утверждают, что чаще всего не может постоять за себя ребёнок тех родителей, которые и сами в детстве были не в состоянии дать отпор обидчикам и агрессорам.
Прежде чем приступить к решению проблемы разберитесь, почему дочка или сын не умеют себя защищать.
Психологи называют 3 основные причины.
1. В большинстве случаев на самооценку и поведение воспитанника влияют слова родителей. И чем чаще мама и папа говорят фразы в стиле «Будь хорошим!», «Уступи!», «Не смей драться», тем скорее малыш поймёт, что проявление эмоций – это плохо. Из-за этого ребёнок не сможет и в дальнейшем ответить обидчику.
2. Дети сами могут за себя постоять. При первой же ссоре малыша и соседского мальчишки не бегите с кулаками на его мать. Иначе ребёнок привыкнет, что у него всегда есть защитник. И в таком случае он сможет бороться самостоятельно.
3. Порой родители сами взращивают в воспитаннике страх неудачи и неумение постоять за себя. Не у каждого мальчика с первой попытки получается дать отпор обидчику. И если, придя домой, он услышит в ответ такие слова как «слюнтяй» или «трус», то окончательно в себе зажмётся и перестанет доверять родителям. В одиночку он бороться тоже не сможет.
Это три наиболее распространенные причины, по которым малыш не может постоять за себя, на которые влияют взрослые.
Как ребёнку постоять за себя
Когда родители понимают, что у воспитанника есть проблема, они задаются логичным вопросом – как в таком случае научить ребёнка давать отпор и постоять за себя.
Ответ зависит от того, в каком возрасте и при каких обстоятельствах возникла такая необходимость.
На детской площадке
Конфликты на детской площадке – это классика жанра. Будьте к ним готовы и знайте, что в таком возрасте карапуз еще не умеет постоять за себя. Справиться с ними легче, чем кажется на первый взгляд.
1. Одна из причин конфликта на детской площадке – это игрушки. Маленькие дети не знают, что значит «не моё». Для них всё общее. Поэтому не берите с собой на улицу игрушки, которые не хотелось бы сломать или потерять.
2. Научите карапуза не брать чужие игрушки без спроса. При этом он также не обязан отдавать по первой просьбе свои. Этот процесс должен быть взаимным.
3. Не вступайте в конфликт детей до тех пор, пока это не требуется. Если же избежать их невозможно, ведите себя максимально корректно с чужим ребёнком, а особенно, если поблизости нет его родителей.
4. Взрослые знают, что есть такие места – игровые площадки, парки и детские качели, где скапливается много хулиганов. Если есть возможность, пойдите в другое место незачем нарываться на неприятности и портить себе настроение.
Все эти действия родителей показывают малышу правильный пример. Можно говорить бесконечно, но он ничего не поймёт, если не увидит подтверждения этим словам. Детская площадка – это место, где карапузы проявляют свободу и учатся общаться. Не контролируйте каждый их шаг, но и не позволяйте всё соблюдайте баланс.
В садике
Примерно в 3 года дети общаются со своими сверстниками и делают первые попытки самостоятельно постоять за себя. Поскольку они только учатся взаимодействовать друг с другом, объясните им, как делать это правильно. С первыми проблемами родители сталкиваются после того, как дети идут в садик. И в основном переживают мамы миролюбивых и спокойных малышей.
Чтобы предостеречь и себя, и своего дошкольника от нежелательных проблем, заранее выработайте стратегию поведения.
1. И дочку, и сына можно и нужно защищать. Поддерживайте малыша, а не отдавайте в руки агрессора.
2. Перевод в другую группу – это крайняя мера, но о ней не стоит забывать.
3. Объективно оценивайте своего воспитанника. Если его называют задирой или ябедой, то задумайтесь о воспитании. Вполне возможно, он действительно ведёт себя не лучшим образом, а взрослым это преподносит таким образом, как будто действительно не может за себя постоять.
4. У воспитанника должна быть правильная самооценка, чтобы он мог дать отпор обидчикам. Карапуз должен знать, в каких ситуациях он имеет право постоять за себя, а в каких уступить.
Объясните, что не нужно:
1. бояться ошибок – тарелка с супом могла разбиться у каждого;
2. реагировать на дразнилки, клички и обзывания – если обидчики не будут видеть реакции, им это быстро надоест;
3. показывать свой страх;
4. бояться отказывать – у всех есть право выбора;
5. стесняться просить о помощи другого человека.
Учите малыша, что все проблемы в садике дети решают с воспитателем.